05.05.2011
Один мужик спрашивает у другого:
— А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?
— Да. Кричит.
— А в какой именно момент?
— Да когда конец о штору вытираю.
05.05.2011
Один мужик спрашивает у другого:
— А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?
— Да. Кричит.
— А в какой именно момент?
— Да когда конец о штору вытираю.
05.05.2011
— Опоздал, малыш? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
05.05.2011
О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...
05.05.2011
Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:
— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?
— Как? Как? Намажь на член и соси!
05.05.2011
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
— Десертик ты мой.
Девушка, с выражением Железного Феликса на лице:
— Что за нежности?!
— Прости, сука...
04.05.2011
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
04.05.2011
Сидит компания, скучает...
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело...
04.05.2011
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
— Док, ты че? Охренел??
— Да я его убью там нах!!!
03.05.2011
Понедельник. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо побухал, его мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит:
— Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы...
Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры...
А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
— А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
— Девочка, тебя как зовут?
— Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
— Маша иди на хуй!!!
03.05.2011
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
03.05.2011
Дедушка качает внучку на коленях и спрашивает:
— Внученька, что будет, если сделать минетик слонику?
— Сперма, дедушка!
— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик зайчику?
— Сперма, дедушка
— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик дедушке?
— Сперма, дедушка!
— И шоколадка, внученька, и шоколадка...
03.05.2011
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка...
27.04.2011
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че те дарить-то, уебану сопливому?
27.04.2011
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника"...
27.04.2011
— Мужчина, вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...
— Девушка, это вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь...
22.04.2011
— Как тебя зовут?
— А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
— Нет.
— Тогда Антон...
22.04.2011
— Мама, я дура?
— Дура, я папа!
22.04.2011
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
22.04.2011
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
21.04.2011
Муж, жена, ночь, секс.
— Дорогой, как-то туго идет...
— Я его вдвое сложил...
21.04.2011
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!..
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
21.04.2011
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
21.04.2011
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
— Встань в угол и замри.
Муж:
— Дорогая, кто это?
— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
Муж:
— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
— Человек. Попробуй еще раз.
19.04.2011
Мужик заходит в бар, а там сидит человек у стойки бара и напивается.
— Чего ты пьешь-то?
— Я в этом городе построил 20 мостов, но никто не называет меня мостостроителем, я в этом городе построил 100 домов, но домостроителем меня тоже никто не называет. Но стоило мне один раз, по пьяни, трахнуть козу...
19.04.2011
Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как ебнет кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как въебет жену по лицу - та аж со стула упала.
— А это за что??? - спрашивает жена
— А ты откуда, блядь знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???
19.04.2011
Объявление в газете:
— Приснюсь к деньгам (ГАВНО).
19.04.2011
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...
15.04.2011
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нахуй!
15.04.2011
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
15.04.2011
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....